Анекдоты - общая категория, разные

Анекдоты про русских на отдыхе

Анекдоты про русских на отдыхе приходи на чай анекдот уральские пельмени анекдот на подлодке анекдоты про газовиков и нефтяников анекдоты про драко малфой анекдоты с торента анекдот про девушку у гинеколога анекдоты свежие смешные до слез про работу анекдот про ленина и рай анекдот ковер не выбивали анекдот вера в себя анекдот про большую семерку анекдот про сумку из крокодиловой кожи анекдот про кошку и блох. детские анекдоты самые смешные до слез про винни пуха - анекдоты про пьяного кота ты мне снишься анекдот анекдот от мтс инфо анекдот я спала всю дорогу - анекдот про божью помощь два пути сынок анекдот анекдот а чего они хотят.




Популярные теги:

про кума анекдоты анекдот в смс анекдот дня короткий про наташу анекдот украина россия анекдоты девушке анекдот анекдоты про ногу анекдоты про любви про погоду анекдот анекдот в сауне анекдоты от жириновского цитаты анекдоты анекдот кто здесь про зятя анекдот анекдоты про гитлера анекдоты анекдотов нет анекдот путина анекдот ютуб анекдот царь зверей анекдоты про детей анекдотов точка анекдот про измену лучшее анекдот анекдот про кролика


Последние добавленные анекдоты:


Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?"

- Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
- Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

Два рыбака сидят на берегу — полная безнадега. Через 2 часа один говорит:
— Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло еще 2 часа.
— Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

В пустыне Сахара — нестерпимая жара. Ползет по песку мужчина и постоянно произносит:
— Пить, пить, пить.
Ему навстречу ползет другой и произносит:
— Галстук, галстук, галстук. Первый ему говорит:
— Какой еще галстук, если от жажды умираем? Второй говорит:
— Тут в трех километрах есть кафе, там есть соки-воды, коктейли, коньяк. Но без галстука в кафе не пускают.

Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут меня в сборную по плаванию?
- Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по cекcу - возьмут, у тебя как раз один раз в четыре года получается.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
-Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
-Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:
- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то все не так.

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смска : "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"

Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков
в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
— "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"

У меня открыто 3 окна: Сайт с анекдотами, блог и Консультант (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу че-то в блоге или читаю анекдоты.
Я тут подумал, как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет.

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму.


1 2 3 4 5 6


Популярное





.

Видео Песни mp3

Меню




Популярное




Комментарии




анекдот про три конверта бухгалтер

анекдот про украинцев и евросоюз

анекдоты евреи и война

анекдот от романа трахтенберга про генерала




У нас искали:

Приколы анекдоты про соседей
Анекдоты про дракона пошлые
Анекдоты про наташу ростову все
Если тебя съели у тебя есть два выхода анекдот карта